BLAGUES DRÔLES!

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !

- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Comment reconnais t'on une carotte polaire?






Elle n'a pas l'air d'une carotte.
(Explication pour JS : PAS L'AIR - POLAIRE)

C'est 3 gars ,

Le premier - Hey moi j'ai acheté une superbe voiture à ma femme , elle fait 0-100 en 4 secondes !

Les 2 autres - Hein! Qu'as-tu acheté ??

Le premier - Une Mercedes

Le deuxième - Moi aussi j'en ai acheté une à ma femme.. elle fait 0-150 en 3 secondes !

Les 2 autres : Hein! Qu'as-tu acheté ??

Le deuxième - J'ai acheté une Ferrari

Le troisième - Moi j'ai acheté la meilleure pour ma femme , elle fait 0-200 en 2 secondes !

Les 2 autres - Woah! Qu'as-tu acheté ??

Le troisième - Une balance...

Une blonde commande une pizza.

- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.

- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?

- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!

Le petit gars demande a son père:

- "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?

- Parce que sur la boîte il est écrit : " de 2 à 4 ans "



ok j'arrête j'ai des mèches blondes maintenant

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAH!!!!!
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

ahahahaahahahahhaahaha!!!!

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...

1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

ca fait longtemps qu'on a pas mis de joke, mais elle est excellente...


Le jus d'orange !

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Des hormones féminines dans la bière

Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière.
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une(+ une) dizaine de bouteilles.


Dans l'intérêt de la science bien sûr !


Les résultats de cette expérience furent stupéfiants.



Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids;
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire;
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement;
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple;
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident;
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière!

LOL

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

celle la je la trouve drole

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment,
il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe,
le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous
dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

http://www.humour.com/affiche/mariage.asp

lololololol

les hommes c'est dure a dompter

tu as déja plus commenter

je voulais manifester mon rire

je l'entend jusqu'ici